“Sousede, představ si dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!”
“Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku."

Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: “Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let.”
“Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?”

“Tatí, musíš mi koupit opravdickou pistoli, ne jen plynovou.”
“Nic ti nekoupím a dokud tady poroučím já, tak budeš zticha!”
“Já vím, ale kdybych měl tu opravdovou pistoli ……”

Víte, co má napsaný hypochondr na hrobě?
Já sem vám to říkal...

Přijde chlapík do potravin a říká : "uha hi-hoe CocaColy."
A prodavačka : "Čeho dva litry?"

Přijde kapitán galéry za galejníky, kteří jsou u těch vesel a povídá : "Galejníci mám pro vás dvě zprávy jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chcete slyšet dřív."
Galejníci : " Tu dobrou."
Kapitán : "Tak nejdřív každý z vás dostanete čtvrtku kuřete a džbánek vína, a teď ta špatná, až to sníte tak si chci odpoledne zajezdit na vodních lyžích."

Arabský šejk, neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí nejlepší auto na světě. Poradci mu zjistí dodací lhůty :
Lincoln - 2 měsíce
Rolls Royce - 6 měsíců
Trabant - 3 roky
Šejk říká : "Tři roky, to musí být božské auto. Objednat!!!" Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a odvezu trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnu správu : "Vaše výsost, měli jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Do lokálu vejde kovboj, přijde k výčepu a říká :
"Deset litru whisky do lavoru, pro koně!"
"A pro vás pane?"
"Já nic, já řídím!"

Karel Halačka