Potká kanibal kanibala, vidí, že si nese v ruce urnu, a říká: Tý jo, kdes  ho sehnal instantního?

Za vězněm přišla po svátcích návštěva.
„Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?”
„To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku.”

Baví se tři ženy, co daly manželům k vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!”

Vrátí se pan Kalianko z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé vánoce přejí kapsáři!”

Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?”

O vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”

„Milý Ježíšku, děkuji ti za dárek,” povídá Jenda.
„To je maličkost,” odpovídá Ježíšek, „nemáš zač.”
„Taky si myslím, ale maminka mi přikázala poděkovat.”

Karel Halačka